Lumos

给爱人的一封信(雪苞)

卑微向

亲爱的苞娜：

“我曾经用最恶毒的语言谩骂自己，痛恨自己，诅咒自己，曾经抱着一把冰冷的刀，哭过了一个白昼，晚上痛苦又快乐，掐着自己的脖子，在泪水里浸泡到整颗心发皱，一次次错过飘过星河的岛。我真的累，埋怨，吼叫，发狂，后来时间长了，我不在说，晚上又来了，真好，我只会说，又忘了一点，天就要亮了”

      

忘了是从哪里看到的话，总觉得很适合我呢。

    

今晚的风好大，不知道你睡觉会不会被吵到。

我之前不知道喜欢的感觉，好像对什么都没有心动，没有激情，这种情况在出道之后越发明显，我还以为我这辈子都不会喜欢上别人了，后来遇到了第一个有心动感的人。

我起初确定那是喜欢，像是无意识的心理暗示，一直告诉自己我喜欢她，然后理所应当的表现出喜欢的模样。

      

听身边的人说我见到她表现有多么特殊，比平时改变了多少，我越发相信那就是喜欢。

后来我们就交往了，很抱歉在以为喜欢别人的同时答应了你。

然后我才发现，去他狗屁的喜欢，完全是自己想喜欢就喜欢，想不喜欢就变成无感，这种感觉是可控的，是虚假的，它太乖巧，乖巧的不像喜欢。

我想我应该是不能相信心动这种缥缈的感觉了，我该相信的是在你和家人面前才会表现出来的别扭，是莫名其妙的难受鼻酸，是强到我自己觉得恶心的占有欲，还有那一堆严苛至极的期盼。

      

我不知道这是不是喜欢，如果是的话我和别人的喜欢，好像不太一样。

哈哈，苞娜会嫌弃欧尼吗?

可以说我是敏感也可以说我是悲观，你稍有冷落，我就想好了如果你提出分手，我该做出怎样的表演才能维持住我那点可怜的自尊。

这个性格不好我知道，但是我改不了。

    

我觉得我很理性了，我能操控我的情感，我能随心所欲的疏远任何一个人，我可以在荣耀里孑然一身，可以在低谷时捧腹大笑，我可以梳理好我所有的情感，它们就好像是一块块石头，被分门别类的放在每个抽屉里。

  

后来知道了。

     

什么操控，只是那些情感还没深到能影响我的程度罢了。

出道三年多了，我们认识却远远不止三年，但奇怪的是，我们交往才短短几个月

      

我也不知道为什么会让你成为影响我情绪的人，我的大脑告诉我这样不对，这样很危险。

金炫廷要百毒不侵，要时刻冷静。

我这么告诉自己。

      

但说实话，我有点害怕。

      

之前和你谈过，我觉得自己狗屁不是，和我喜欢自己没有冲突，那时的你只是笑笑安慰着我，眼里的心疼也取悦了我膨胀的虚荣心。

      

但其实，我喜欢的，是不被外人影响，是努力戒掉外人的影响，是没心没肺不管梦里多么撕心裂肺睁开眼表情管理就满分的我。

我不喜欢现在这个...嗯...

像是被牵着鼻子走的附庸品。

我开始讨厌自己了，我讨厌这种别扭，讨厌自己明明害怕的不行还要摆出自负的姿态。

      

明明没有很委屈，

明明没有，

却还是矫揉造作的四处宣扬。

一吹风就头疼的症状已经维持了四五年了，现在拿出来说不是很假吗? 胃疼明明能忍过去，偏偏要说疼的快要死过去。

哪有这么容易死。

我想过用小刀划破手腕处的皮肤，我的手腕有四条静脉血管，埋得很浅，青白分明。

但是我不敢。

万一没成功我会遭受怎样的唾弃我不敢想，万一没成功我会被当成怎样恶心的怪物。

其实这些都不是理由，全都是我害怕的借口，我知道。

我就是很喜欢找借口啊，干什么总要找个借口。

好像这样就能把散发着恶臭的垃圾埋起来，这样就能捂住别人的口鼻，用他们不能说来假装他们看不见。

好恶心 ，我在说些什么啊，很抱歉我的思维这么混乱，也许这些话会打破我以前在你心中肃立的形象，但是与其让你知道后再来感叹一句“啊，姐姐居然变成了这样的人”，不如我自己戳破。

不是变成，我本来就是这样的人。

      

头有点点疼，有一点点。外面风好大，响的好像有人在晃我的头。

      

这些看起来又很矫情，

      

我知道，

让我矫情最后一次吧，以后不会有了。

      

好烦啊

      

真的好烦啊

      

或许我要先活到30岁，然后再活到40岁，把大目标拆分成小目标

好烦啊，我在说什么啊，为什么要说这些

            

看吧

      

我的缺点怎么这么多啊

      

自大，敏感，猜忌，控制

虚荣，做作，虚假，矫情

懒惰，逃避，懦弱，自私

      

十二点半整，风小了一些了，又大了。

这个风好像诚心和我作对一样，偏偏要反着和我来。

也好。顺着我的人太多了，每个人都在包容着我愚蠢的活法 ，所以才会在稍有波纹的水面上停滞，在略显起伏的路上狠狠地摔上一跤。

好烦好烦好烦

      

我大抵是真的喜欢你的，

很抱歉现在的说辞还这么模糊。

      

在过往我总是会斤斤计较着主角之间的爱，为什么这个人付出的这么少，那个人却甘愿牺牲一切。为什么男主害惨了女主，女主在经历某些无足轻重的小事后再次原谅。

我斤斤计较着，就像是一杆天秤，用自己私以为的一套逻辑标准，秤着两颗同样赤诚的心脏。

      

我过去觉得这种恋爱观无比正确，

但十分不幸的是，     

我现在依旧这么觉得

      

麻烦你去揣摩我的情感，让你被迫接受我的负能量，这本就很不公平，我不知道怎么衡量了，有没有天平来称一称，怪物的心有多重。

明明是为了我才尽力收敛起自己的脾气，而我，又为了减少我那藏在身体各个角落的负罪感，任性的要求你改变。

我不知道 ，  

不知道要怎么办。

      

这风大概要吹一晚?

     

祝我能睡着

      

哈哈哈

      

我真的喜欢你

不是心理暗示

不是习惯

没有喜欢感觉的金炫廷，

最喜欢你。

     

好梦

 

                                          你的爱人

                                            金炫廷